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男人提出离婚的原因(这才是男人选择离婚的真正原因)
2022-07-01

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

“我们在一起十三年了,孩子现在六岁,我陪他度过了他人生最苦的那些年。我们刚毕业住在出租屋里,有时候为了节约开支,我们只买一份馄饨两个人吃……现在日子好过了,我真不明白为什么他就能那么狠心真的要离婚。难道他真的以为再找一个人,就没有问题了?”

在咨询室里,蓉女士并没有因为先生出轨而情绪太失控。或许是闹了太久,已经累了,但她并没有准备好真的要离婚。蓉说出的也是太多女人在咨询室里倾诉的离婚版本。

不同的是他们的咨询是先生先来求助的。先生想要离婚但又不想伤害对方,所以希望通过咨询能和平分手。

每次遇到这样的诉求,我脑中闪出的第一个念头是:要离婚了,哪里又能没有伤害呢?

但我还是很耐心的听了先生的陈述:

“我们是同学,自由恋爱在一起的。但结婚后就发现她太强势,我们根本没法沟通,一说话就吵架,所以就不沟通了,这样就越来越没有共同语言。那时候我们刚结婚不到两年,还没有孩子,我不想吵架就申请去了外地工作。分开之后,是不吵架了,但联系也不多。有一次她来看我,发现了我在网络上跟别人聊天,本来就是随便聊聊,但她大闹了一场,那次我想过离婚,但她不同意。接下来,有了孩子,她一直在家里带孩子,我把工资交回去,虽然沟通还不多,但似乎找到了一个平衡点。她在家里一直跟孩子生活,也习惯了我们就这样。但现在我认识了别的人,在一起几年了。觉得彼此能谈得来,也都是真心的,所以想和平跟孩子妈妈离婚。我也知道,对她来说很难接受,这段婚姻虽然不好,但毕竟这么多年,她也习惯这样了。现在离婚,对她来说是打破了整个生活。我也内疚,但我们也回不去了。所以希望好好分开……”

离婚,从没有共同语言说起

在离婚这件事上,看起来男人好像是更狠心一些。

男人离婚的原因好像很简单:我们没有共同语言了。

基本上恋爱的时我们看到的都是对方美好的一面。这样的话天底下所有的人应该都是有共同语言的。

带着这种共通性,我们可以创造出更多的情趣。哪怕只是蹲在路边吃了一碗馄饨,哪怕是住在出租屋,这些经过“美好”过滤之后的生活都变成了情趣。

那么从什么时候起,我们不再有共同语言了呢?

从我们生活中开始出现大大小小的“冲突”之后;从我们开始想逃出去,开始向外看,向外寻找价值之后;当我们不再愿意看两个人的关系的时候,就开始没有共同语言了。

到底是因为我们没有共同语言才分开,还是我们选择了分开导致了没有共同语言?这很值得反思。

冲突出现之后,幸福的夫妻共同语言都是这样的:

这是我们两个人的事,我们选择一起面对;我愿意了解你的感受和想法,也乐于分享我的感受和想法;我们找到达成一致的方式来面对我们的冲突;

“冲突”是关系的常态,经历冲突后的依然愿意握紧对方的手不放弃才是真爱!

就像上面那对夫妻,当过了浪漫期,关系中出现了冲突,先生选择了离开,好像这样就没有冲突了。

一开始两个人都没想到要离婚,很多夫妻就在“没有共同语言”的情况下依然撑着。而当我又遇到了“更能谈得来”的,所以我想离婚了!所以离婚还有另外一个原因:

找到了生活中可以带给自己更新鲜,更刺激的另外的人了!

婚内,那些被遗忘的刺激感

结婚之后,我们真的没有办法创造“新鲜和刺激”吗?

我在反思这个问题的时候,忽然发现婚后的生活也是有很多刺激的:

我自己一直处于很忙的状态,忙着工作,忙着做妈妈。突然前两天有机会让自己沉醉于家庭主妇的生活,对我个人来说这个节奏就是新鲜和刺激的。

然后我跟先生分享:发现做家庭主妇挺好的,听着音乐做家务,还有时间画画,太放松了,真好!

准备好午饭,我心血来潮给对方发了一个信息:今天中午能回来吃饭吗?对方很快回复:有事?(因为平时他是不回来吃午饭的。虽然中午有两个小时休息时间,但路上来回要花一个小时)

因为确实没事,这个邀请显得莫名其妙。反思自己内心其实是期待关系中出现一次“意外”和“不一样”。

然后我就给对方脑补了一个画面:

恋爱时,如果我说:中午你能来找我吃饭吗?你一定是会先不辞劳苦的来,然后饭桌上问:有事吗?结婚后,就变成了先问:有事吗?没事的话就不用再不辞劳苦的来了。

先生回应我:

你这是在测试吗?最近“奇葩说”上有一期辩论题目:如果有一个爱情评分按钮,你会不会按?

我说:

我不会按。因为跟知道相比,我更想体验到!

他说:我也不会按。理由:

我知道你爱我;我选择了爱或者被爱,剩下的就是相信;我需要的是体验到的爱情;

男女都一样,即便在关系稳定的情况下也都希望可以体验到爱情的,但是又有几个人真正愿意在婚姻内花费心思去经营和创造呢?

如果我们没有花费心思,那么意味着我们想体验到的“爱情”就很容易在外面“偶遇”了。

这就像有一个男来访者说:当关系归于平淡,自己身上就好像有个雷达在自动搜索信号。这样“外遇”就很容易发生了。

所以,无论婚姻的哪个阶段,我们都需要花费心思去创造一些“不一样”,让关系变得更有情趣。

谈离婚,为什么男人更狠心?

从男人提出离婚的原因上可以看出:有重要的两点原因,这也是和女人最大的不同点。

原因一:男人更容易逃避问题和冲突

研究发现,婚姻中女人的共性是渴望情感连结;男人的共性是逃避关系冲突

这样很好理解,为什么当冲突出现的时候,大多数女人一定要吵出来。“吵”也是情感连结的一种方式,和相爱时一遍一遍问“你爱我吗?”是一个意思。

而大多数男人面对冲突都会选择沉默或甩门而去,这跟“到底要我说多少遍我爱你”也是一个意思。

所以离婚这件事,也意味着婚姻已经出现不可调和的冲突。

对女人来说,要么继续吵,用自己熟悉但完全无效的方式来表达渴望连结;要么会示弱,我可以做的更好,那样的话我们就可以继续在一起了。

而男人很容易选择的就是逃开,这样就不用解决那些问题了。就像案例中的男士一开始选择分居两地,后来干脆选择离婚了。

从这个角度来说,渴望连结的同时,要识别对方的逃避冲突的反应模式,找到更好的连结方式。

原因二:男人更容易被新的可能性吸引

面对离婚,女人会考虑这两个方面:

离婚这件事影响太大了,孩子怎么办?父母该怎么说我?别人会怎么看我?离婚之后,我不会找到更好的了;男人都不可靠,找谁都一样;我年龄大了,又离婚带着孩子,谁会愿意跟我一起过?

面对离婚,男人会有这样的想法:

这样之前乱七八糟的问题都可以过去了,外面有那么多不一样的女人,我可以有太多的可能性了!

从这个角度来说,女人要向男人学习:我值得更好的!也相信可以有更好的!

其实,爱情最美的状态是彼此爱上对方的那一刻,婚姻却是一场马拉松。

婚姻最大的误会是:嫁给一个一辈子只爱我一个人的男人,而他正好是我最爱的那个人!

其实这只是爱的起点,一定不是结局,因为我们并未了解“爱”的真实含义:

成熟的爱是发生在经历了所有的“爱恨情仇”之后,我们依然愿意牵着彼此的手往前走。

婚姻的柴米油盐,检验着我们是坚守还是逃离,是白头偕老还是抽身离婚。

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