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讨厌老公想离婚,五年的婚姻让我厌倦了老公
2022-07-01

文 / 金小札

有一句话可以温暖你,也是我的荣幸

平淡的生活并不是每个人都能扛得住的,因为很少有人可以体会平淡的幸福。

最近有个学员咨询,她感觉自己的婚姻太无聊,和老公已经没办法继续相处了。

在她的嘴里老公是这样的:

结婚第一年,我们的关系还挺不错的。他是个很懂得照顾家的男人,而且收入也不错。我们没有孩子,也没打算要孩子。我感觉和他本就不该在一起,当初不知道为什么会冲动下结婚。可能是因为他一直都对我很好吧,睡觉的时候会给我盖被子,吵架的时候都会哄我,而且家务全做。

现在的我们属于见面就吵架,无论大事小情都是如此。小到一个简单的家务,大到生活中的各种重要决策,我们都会吵个没完。

我对他最不满意的地方,就是他太胖,身体不够健康,有很多慢性病,而且他还不爱运动,我劝他也不听。加上他不爱学习,不进步,让我感觉他属于不上进的类型。

因为我学历比他高,加上工作的关系,眼界也会比他高一些。这些或许都是我不愿意和他在一起的理由。我意识到学历和见识的差距真的是婚姻中的一个鸿沟。

虽然他后期有尝试过改变,开始关注自己的健康,也开始踏实的做一些事情,多赚一些兼职的收入。可是我依旧感觉和他一起还是不开心的。

我想离婚,主要是感觉在一起就是折磨。

可是离婚也不是什么好办法,毕竟在这样一个小县城,离婚的负面影响并不小。

后来我自己看了很多婚姻类、心理学的书籍,希望从中找到一个解决自己困境的方法。

不过这些对我来说都没用,我感觉可能是自己对婚姻的要求太高了。

希望老师能给我一些建议,到底是该离婚,还是调整自己的心态。

吕老师答:

如果刻薄一点评价,你对前夫确实没什么感情,更多的是剥削与利用。

爱一个人是因为有你而完整,而不是因为你完美而想拥有你。

要求一个完美的伴侣出现,满足你一切的需求,本身也是因为你无法接受自己的不完美。

所以才会努力的通过一些物品、事业、伴侣等给自己贴金,让自己更接近完美。

如果对方没有足够的价值,那么就会遭遇嫌弃,这就是剥削,根本不是爱。

你的这些想法,并不特别。我遇到过很多似曾相识的案例:在婚姻关系中,最初感觉对方不满足自己的需求,渐渐的开始觉得伴侣不对劲,但是也不知道哪里出现问题了。

如果把这些问题统一定性的话,就是被人惯得。

看看你们之间的关系变化,基本都是从非常微小的事情开始的。你感觉整个人和你的生活习惯不同,不喜欢健身,不关注健康,也不爱学习进步。

但是这些事情,真的影响到了你们之间的婚姻品质吗?

他可能就是不具备那么强的上进心,但是在小县城来说你们当前的婚姻生活如果在物质上并没有不足之处,他这样的心态真的是很大的问题吗?

当然,并不是赞成不上进,而是就事论事的说。在小县城,以你老公的情况或许并没有不正常之处。你们的生活也是安逸且平稳的,就像你也说过他的收入不错。

不过你的不满意似乎一直都在放大,哪怕是他在尝试改变,你也依旧没有选择接受。

可能很多人看惯了那些电视剧电影,感觉两个人的爱情美好就在于灵魂百分百契合,对方能够非常容易理解你的想法,并且能为了你快速的改变。

可是你是否知道,两个人本身就是独立的个体,在一起的时候,一定会有一些差异和磨合。如果对方能为你做一些事情,那就是一种包容与爱的表现。

不过他的所有好在你的眼里都没有价值,你只关注自己不喜欢他的地方,却从来没有把他的优点当回事。

换句话说,就算这个人对你再好,哪怕是再贴心、再包容,你依旧不愿意接受他。这根本就是你不喜欢这个人的表现,而不是他真的有什么错。

你感觉这样的婚姻是一种折磨,我是真的不太清楚,你到底哪里受到了折磨。似乎一直被折磨的都是那个男人。

可以用一句话来总结你的想法:因为你不喜欢这个人,他的存在就成为了错误。

你就是一个被惯坏的人,你的前夫是一个好男人,他宠着你,包容你,哪怕是你有着离婚的想法,他也没有对你有什么不满。

如果你的前夫对于你的这些挑剔的行为都表现出厌烦,那么就不是你想离婚,而是被抛弃了。

而你根本就不爱这个男人,甚至你还把他的关心当成了理所当然,或者说这个男人在你眼里就是个工具人。

这也是为什么说你是一个被惯坏的人,长期被人宠爱的你根本没有意识到自己的安稳生活是由他为你遮风挡雨的。可是你却出现了嫌弃对方的错觉,不知道哪里来自信。

你知道自己的问题在哪里吗?

第一是你原生家庭带来的不安全感

你对于安全感的需求是努力赚钱,你担心身边没有人可以给你安全感,所以对于现在平淡的婚姻并不满意。因为安全感只能来源于自己,所以无论身边是谁,你都会有这样的状态。

第二是你的掌控欲很强

这同样是源于你的不安全感,你希望对方按照你的想法去改变,只要对方没做到,你就定义为他不合适。

貌似问题在于对方没办法和你步调一致,可是问题真的是在你自己身上。

这个问题不能说都是你的错,毕竟大多数人遇到了感情问题,都会把对方问题归结于没有“遇到”对的人。

可是这个世界上哪里有三观原本就一致的两个人呢?

只有你从内归因,反思自己的问题,调整一下看问题的角度和对待别人的方式,当你调整好了自己,你才能真正遇到合适的人。

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